我们小时候，父母忙着种地， 赚钱，没空管我们。作业自己写，书包自己背，放学自己回家。考砸了挨顿骂，第二天照样去上学。那时候，没有人因为“压力大”就不想上学。
可轮到我们当父母了，我们拼命对孩子好。我们以为，只要给孩子最好的条件、最多的陪伴、孩子就能比我们当年更优秀。
结果呢？孩子厌学了、躺平了、抑郁了。
我们想不通：为什么我们这么努力，孩子却成了这样？
80后被“放养”长大， 却“圈养”孩子
我们小时候没有人管，自己野蛮长大，有了孩子之后，怕孩子吃我们小时候的苦，不自觉地走向了另外一个极端--“圈养”。
替孩子安排好一切，几点起床，几点睡觉，上什么兴趣班，事无巨细，我们以为这是爱，是对孩子负责，可是这种密不透风的安排，却让孩子慢慢地失去了自主感。
心理学上有一个共识：一个人的内在动力，来自于“我能做主”的感觉。孩子被安排的越多，到了青春期，就越容易厌学躺平，沉迷手机，这些都是他的反抗方式。
把“物质满足”当成“爱”
我们小时候物质相对匮乏，想要的得不到，有了孩子，再也不想让孩子物质上受委屈，想要啥给啥，甚至孩子还没想到呢，就捧在孩子面前了。铭牌鞋子，暑期旅游，高档学习机，统统买买买。
结果就是，孩子觉得一切都是理所当然。
物质满足得太容易，孩子就失去了“想要”的动力。 一个从来没有体验过“因为努力而得到”的孩子，怎么可能懂得珍惜？
把“焦虑”当成了“关心”
看见别人家孩子学奥数，学钢琴，统统安排上。看起来好像是“关心”孩子，对孩子好，其实内核是我们自己的焦虑，这些真的是孩子需要的吗？
付出的多了，不可控制地会滋生对孩子的高期待，孩子感受到的是：我不够好，我让家长失望了。时间久了，孩子的自信被无力感取代，当他觉得怎么努力都做不到是，唯一的选择就是放弃。
把“包办”当成“负责”
孩子摔倒了，我们第一个冲过去；
和同学闹矛盾了，我们出面解决；
作业写不完，我们陪着熬到半夜。
我们以为，这就是负责。
可我们不知道，真正的负责，是让孩子学会对自己负责。 你替他做了所有的事，他就永远学不会自己走路。等他到了初中、高中，面对真正的压力时，他唯一会做的，就是逃避。
我们该怎么办？
都是第一次做父母，自省也而不自责。
问题已经出现了，说明我们之前的路走不通了，调头。
先停下来，慢下来，焦虑是巨大的负能量，对孩子的回归只有反向作用，可以学习一些沟通知识，认真地去倾听孩子，他的困扰是什么，真真切切地去帮助他解决眼前的困难，孩子看见妈妈的改变，他自己松弛下来，会更容易配合。每个生命力都是向上的，很少有孩子是真的就不想上学了。困难解决，孩子自然就会自己向上。把孩子的责任彻底还给孩子，我们可以陪着，但是不能代替。
我们80后，是拧巴的一代。我们既想给孩子最好的，又不知道什么才是最好的。我们害怕孩子走弯路，却忘了：有些弯路，只有自己走过，才算真的长大。
孩子厌学、躺平、抑郁，不是你的错。但如果你一直用老方法，不去改变，那就是你的责任。
别怕。我们这一代人，最大的优点就是能扛。扛过了996，扛过了房贷，也一定能扛过孩子的问题。
只要你愿意改变，孩子一定有希望。
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